Что такое хорошие родители?  

 воспитание психология семейные отношениявсе метки

10 Августа 2011

Стоит это произнести или даже подумать - и немедленно слышен гул голосов из нашего прошлого. «Да какие они родители!», или «У него хорошие родители - деньги сдают вовремя, на собрания ходят, за дисциплиной следят», «Чтобы быть хорошей матерью, не мешало бы носить юбку подлинней, о мужчинах не думать, на карьере не зацикливаться»...

Или «А хорошие отцы и деньги зарабатывают, и жене помогают, и детьми занимаются, а ты!», «Хорошие родители всегда любят своих детей, радуются каждому их шагу, умеют сдерживаться и находят верное решение в любой ситуации вместе с детьми» -ну, это уже голос «психолога из газеты».

Родные, близкие, коллеги по работе, друзья и даже само общество с удовольствием расскажут нам, ЧТО такое хороший родитель. Но КАК им стать? Ответ каждый ищет сам, методом проб и ошибок. Но в этом хоре голосов, о которых мы размышляем, не слышно очень важного голоса - голоса ребенка! А ведь он единственный, для кого поведение, слова, сама жизнь родителей - гормон роста и развития.

Давайте поговорим не только о том, как и что делать, но и о том, что делать обязательно, а чего - страшно подумать - можно иногда и не делать. Я не случайно сказала «страшно подумать» - с моей точки зрения, главная проблема современных родителей не безответственность, как принято считать, а сверхответственность. Это мнение разделяют многие российские и зарубежные семейные психотерапевты.

История вопроса
В прежние годы задачей родителя было накормить и вырастить детей - насколько жизнь и Бог позволят. И задача «быть хорошим родителем» решалась просто: обеспечивать едой и одеждой в меру возможностей, следить за соблюдением определенных правил, выпускать из семьи детей, готовых жить среди людей, соблюдая законы общества, к которому принадлежат. Правила жизни и выращивания (да, скорее выращивания, а не воспитания) детей были достаточно четкими и простыми: не воруй, не ври, чти старших, трудись и т. д. «Трудись» относилось и к богачам, и к беднякам: учиться, танцевать, ездить верхом, соблюдать правила поведения воспитанного человека считалось трудом не меньшим, а иногда и большим, чем труд землепашца или ремесленника. А попробуйте учить латынь, греческий, французский, рисовать с натуры, знать математику и историю - легко ли? А это обычная гимназическая программа.

ХХ, а затем и XXI век принесли много новшеств, старые устои зашатались, новые пока не сложились. И больнее всего ударило по самому важному и уязвимому в жизни отдельного человека и общества в целом - по детско-родительским отношениям.

Без права на ошибку
В распространении знаний есть определенная закономерность: сначала они прямо как есть («как написано») распространяются среди специалистов и особо заинтересованных людей из числа неспециалистов. А затем через разговоры, споры, фильмы, книги, СМИ усваиваются всем остальным населением, уже без ссылки на первоисточник.

Вначале был психоанализ со своим «все беды от родителей и от отношений с ними». Среди современных родителей, очень боящихся причинить вред ребенку «неправильным» родительским поведением, искренне считающих, что если они что-то упустят сегодня, то это навсегда лишит их детей каких-то возможностей и достижений в жизни, достаточно много людей, не знающих или мало знающих о достижениях детской, семейной или педагогической психологии. Но растворившиеся в культуре мысли принимаются без критики как сигнал к действию: «Надо что-то делать, и делать «правильно», а то будет как у меня, и мой ребенок будет страдать. Мои родители что-то делали неправильно, я должен это исправить в своих детях».

Как за каменной стенойОтношения с папой и мамой и отношение к папе и маме - основные психологические закладки раннего возраста. Многое в наших мыслях о себе, о людях, о жизни определяется этим опытом. Но парадокс в том, что для любого ребенка в раннем детстве нет плохого или хорошего папы и мамы, они для него всегда лучшие, других не надо! И малыш уверен в этом безоговорочно и готов это демонстрировать (примеры мы знаем: «Моя мама самая хорошая!», «А мой папа лучше всех!») и очень ждет от нас подтверждения этому. Тогда ему спокойно. И если мама и папа, ошибаясь и злясь, не всегда зная, как правильно себя вести (они ведь живые люди, не боги), дают ребенку уверенность, что они справятся, они разберутся, пусть даже не сразу - они и правда лучшие для него. Малышу хорошо, и мир для него стабилен. Он чувствует, что взрослые родители знают, что делать с этой сложной жизнью, и справятся без него

Лучшее - враг хорошего
Но как только папа и мама начинают слишком стараться быть правильными, тревожатся из-за любого непредсказанного события в жизни ребенка (болеет - не досмотрели, не читает - не развили, энурез - не воспитали, дерется - не научили общаться!), он чувствует себя заложником родительских проблем. В силу особенностей психики и мышления маленький человек убеждается, что родители - лучшие, но из-за него им плохо, он для них нагрузка. И малыш, а затем и подросток, а иногда и взрослый человек взваливает на себя ответственность за поведение, жизнь и даже здоровье родителей: «Я испортил жизнь маме своими болезнями... из-за меня развелись». То есть: «Если бы не я...» Жить с ощущением себя как неприятности, как помехи непросто. Нелегко чувствовать себя и воспитателем взрослых, а то и старых родителей: «Мать достает до печенок каждый день, она никогда не поймет...»

Так, может быть, отложить в сторону абстракцию «хороший родитель» и попробовать быть просто мамой или просто папой именно этого ребенка (этих детей)? Да, нелегко, но можно перестать надувать щеки и воображать, что вот еще немного - и научусь сдерживаться, делать то, что нужно, говорить детям правильные слова правильным голосом. Мы живые люди, и в момент, когда мы становимся родителями, мозг и тело начинают работать над этой ролью, перемалывают опыт родительской семьи и наш собственный сегодняшний. Постепенно (у всех в свой срок) включаются любовь к ребенку и родительская интуиция. Сколько веков помогала она растить детей и адаптировать их к определенной жизни и к определенному времени!

Понять, пожалеть, помочь

И если не требовать от себя чудес, а слушать себя и маленького человечка рядом, если согласиться с тем, что растим не свою часть, не собственного вечного ребенка, а другого будущего взрослого, вольного делать со своей жизнью то, что считает нужным, можно принять его болезни и двойки. Не баюкать вину, а искать решения, пригодные семье и каждому ее члену.

Прислушаться к своей интуиции и услышать неожиданное: вместо того чтобы сесть учить ненавистный предмет вместе с ребенком, мучая обоих, - пожалеть его и себя, обнять и увести в кино, отдыхать от этого ужаса. Иногда за такое воздается сторицей: ребенок перестает смешивать в одну кучу отношения в семье и собственно предмет. И ему становится легче учиться. Есть математика - а есть мама и мы с ней, а не математика, которая мучает маму из-за меня.

В семье есть опасная тенденция (она, кстати, часто перетекает в «псевдосемью» - в школу): заменять реальные цели отношениями. А отношения складываются в семье системно, зависят от многих факторов, и простые решения, увы, ничего не меняют. Например, сын плохо учился и все школьные годы слышал и верил, что родители ругаются из-за него. Поступил в институт, увлекся, учится легко и с удовольствием, ожидает, что и в семье теперь наступят спокойствие и благодать. А ничего не меняется. Стало даже тяжелее. Прежде сбрасывали взаимную агрессию на его учебные дела, теперь энергия бушует между мужем и женой.

Если вы закаливаете ребенка, делайте это не для того, чтобы теща убедилась, что вы хороший отец, но чтобы он поздоровел. Закаливайте и говорите ему об этом прямо. И ему, и вам будет понятней и легче. А если сами не верите в закаливание, но «надо» - не делайте, может заболеть. 

Если вы в роли матери устали и злы на себя и весь мир, скажите ребенку честно: отойди, я злюсь, я устала, я отдохну и займусь тобой. Но не уходите «в отношения»: ну неужели тебе трудно поиграть самому, ты же большой, ты назло мне этого не делаешь! Он перестает понимать, что нужно, чтобы не было назло, становится тревожным и малоуправляемым, да еще начинает думать, что «большой» - это тот, кто мешает, вызывает злость, обязан делать то, что совсем не хочется.

Если вы действительно верите, что от поведения первоклашки зависит вся его будущая жизнь в обществе, постарайтесь расслабиться и оглядеться по сторонам: много ли среди ученых, политиков, банкиров и менеджеров, среди просто успешных людей послушных тихих первоклассников? Может быть, вы опять попали в ловушку «хороший - для школы, для родственников, для соседей и друзей - родитель»? 

Станьте лучшими мамой и папой для единственного (двух, трех единственных!) на свете. Им должно быть удобно двигаться с вами в потоке под названием Жизнь. Этот поток не останавливается и не течет назад; находясь в нем, бессмысленно искать прошлые грехи, можно только осознавать опыт и находить решения. И на собственном примере учить этому детей - а вдруг получится! В меняющемся мире это единственно устойчивый и продуктивный способ быть родителями.